「失恋して心が空っぽ…」 小説家・凪良ゆう＆早見和真が5つの“恋愛の悩み”にお答え！

彼の気持ちや自分のこと、恋愛そのものがわからない…。そんな、anan読者から寄せられたリアルな恋の悩みに、凪良ゆうさん、早見和真さん、人生経験豊富な小説家のお二人に答えていただきました。生き方の指針にも！　必読です。

お悩み1：彼の本心を確認すべき…？

幼いころから仲良しな男友だちと、最近毎日のように電話で話していて、「お互い35歳になっても相手がいなかったら結婚しよう！」みたいな話になりました（いまは二人ともフリーです）。でもこれって、ノリなのか本気なのか？　この友だちは、どういう気持ちでこの話をしたのかよくわからないのですが、それから少し彼を意識するようになってしまいました。気持ちを確認したらいまのいい関係も終わってしまいそうで、聞かない方がいいのでしょうか？　男の気持ちってよくわからないです。（29歳・保険）

Nagira’s advice「あなたが結婚したいなら、いまから恋愛の道筋を整えて」

相談者さんのことを、彼は友人としてとても信用してはいるし、憎からず思っているのは確かだと思います。ただ、おそらく彼にとってはそのときのノリでしかなく、真面目に悩むほどの言葉ではないというか。もし彼が本気なら35歳などという猶予を持たせないはずで、いまプロポーズするでしょうね。それが一般的な男性心理です。

それを踏まえて、私が気になるのは、彼の気持ちより相談者さん自身の気持ちなんですね。「自分は彼と結婚したいのか」について、相談者さんが真剣に考えるのが先だと思うんです。もし本気で彼と結婚したいのだとしたら、35歳に向けて、いまから友達というポジションから異性として見てもらうようポジションチェンジをしていく努力が必要なのかな、と思います。

Hayami’s advice「いちばん大切なのは、後悔しない決断をすること」

僕の周りにもこの手の話は結構ありましたね。基本的に男側から持ちかけていると思うのだけれど、実際にそれが成就したカップルを僕は見たことがないです。正直、男が覚悟を持って言ったわけでもないであろう言葉を、ここまで真剣に捉えて悩む必要はないと思います。独身のまま35歳になって「あのとき責任取るって言ってくれたじゃない」と確認しても、たぶん男は忘れていますよ。

これは恋愛の悩みすべてに通じる話だと思うのですが、いちばん大事なのは「あのときあなたがこう言った」と、誰かのせいにしないことじゃないかと。後悔しないためにね。振り回されずに、「自分の幸せを第一に、自分の人生を自分の足で生きるのが正しいよ」と、そう背中を押したいですね。

お悩み2：好きだけど、家族とは…。

彼のことは好きでも、家族ぐるみのつきあいは、めんどくさそうと感じてしまいます。でも、彼は家族思いで私にも家族ぐるみのつきあいをしてほしいと思っています。そんな彼に、本心は言えません。価値観が違うと言ってしまえばそうなんでしょうが、自分の中で、好きという気持ちとうまく折り合いをつけられません。（30歳・マスコミ）

Nagira’s advice「女性だけが我慢する必要なし。価値観のすり合わせが大事です」

家族をめぐる気持ちの温度差は、おつきあいしているだけならそう問題になりませんが、もし結婚を視野に入れているのであれば、十分に話し合わないと、のちのち絶対にケンカの種になります。個人的に気になったのは〈好きという気持ちと折り合いをつける〉という表現です。女性が譲歩するのが前提になっている気がして、「なぜいつも女性側が我慢するのだろう、彼にも譲歩してもらえばいいのに」と思ってしまったからです。

いずれにしても、大人同士ですから、率直に話し合いをして、価値観をすり合わせていくしかないでしょう。もしかすると彼が相談者さんの気持ちを理解して、寄り添ってくれるかもしれませんよね。

Hayami’s advice「もし価値観のズレがあるなら、曖昧なままではダメな重要課題」

結婚における家族ぐるみのつきあいって、セックスレス問題と近いと思う。片方が望むのにもう片方が乗り気でないのが不幸なわけで、どっちも同じ気持ちならそもそも問題になりません。　

結婚とは相手の家族とするものとはよくいわれるし、ある意味本当です。だからこそ、「夫婦優先」という価値観を二人で共有しておく必要があるというか、結婚しようという相手との間では、絶対に譲ってはいけないラインを決めておくことが重要です。でも、軽い気持ちで相談しても、案外男は「気にしなくていいよ」と答えることが多いと思う。だけど、相手の家族を本気で大事にするのって思っているよりも大変なことだぞと、ちゃんと認識させておくことが大事です。

お悩み3：失恋して心が空っぽです…。

最近彼氏にフラれてから、心が空っぽになって人の幸せを心から祝福できません。大好きだったカップルYouTuberの動画も見るのが辛くなりました。どうしたらまた人のことを好きになったり、人の幸せを祝福できるようになれるでしょうか？（23歳・事務）

Nagira’s advice「誰でも失恋直後は虚無を味わう。いちばん効くのは、“ときぐすり”」

相談者さんの「フラれて虚無感に囚われていて、人の幸せを喜べない。また恋愛できる気がしない」という気持ちに、とても共感します。私も、離婚した後5年くらい立ち直れなかった時期がありました。それでもいまは好きな人もいるし、とても幸せです。相談者さんはそれだけ一生懸命その彼のことを愛してたのですよね。そういう恋愛をした人なら、またすばらしい恋ができると思います。

昔から言われているけれど、失恋を癒すには“ときぐすり（時薬）”しかありません。いつかはその恋愛も相談者さんの血肉になり、いい思い出に変わるはず。いまは自分の傷を癒すため、自分が心地いいと思うことを最優先に、時間もエネルギーも使ってください。

Hayami’s advice「いまは人を祝福できなくても自分を責めないで。自然な反応です」

大学生のころ、本当に貧乏で住む家がなくて、失恋した友だちの家を転々と渡り歩いていたことがありました。「そんなに落ち込むほど好きになれてよかったね」と友だちを慰めていたけれど、実は、手の中にあったものが突然なくなって心がぼうっとしてるだけで、そう傷は深くないケースが多かったです。その経験を踏まえて言うと、ボロボロに思えても、早晩立ち直って、また誰かを好きになれます。これはもう絶対に。他の人の幸せを祝福できないと言うけれど、それならそれでいいですよ。いまはただ、自分の心が求めてるものに対して素直になればいい。小説家として言わせてもらうなら、そういうときこそ物語の力を信じて、本に救いを求めてほしいなと思います。

お悩み4：夫のことは失いたくない…。でも、まだモテたい。

10歳年上の男性と結婚して3年経ちます。夫のことは世界でいちばん愛しているし、彼もまた私に対して同じ気持ちという信頼関係は確かなのですが、正直まだモテたいという気持ちが拭えず、夫に内緒で男性と二人で会ったり、関係を持ったりしてしまうこともあります。最近では、10代のころに好きだったけれど音信不通になってしまった人が週1で夢に出てきたり、出会ったばかりの20歳の男性が気になって連絡を取ってしまったり…。いままで好きになるのは、かなり年上ばかりで、初めて年下に対して、可愛いとか好きという感情を覚えて、それも自分の中では新鮮で楽しいのかもと思っています。でも、夫のことは失いたくないので、このままでいいとは思えないのですが、自分の好奇心や欲求に逆らえません。どうしたらよいでしょうか。（27歳・広告）

Nagira’s advice「夫を死ぬほど傷つけてまで、よそ見を続ける覚悟はあるか」

結婚していても心が動くことも人間にはあると思うんです。だから、夫以外の人に惹かれて揺れたりすること自体は、まったく不思議なことでもダメなことでもないと思っています。

しかも相談者さんは、「まだモテたい」とか「好奇心を抑えられない」とか、これまで登場した相談者さんよりずっと自分をわかっていて正直です。それはすごいと思いました。

この悩みで真正面から考えなくてはいけないのは、自分の欲望と、大好きな旦那さんとの暮らしを天秤にかけて、どちらが重いのかを決めることなのです。

旦那さんにバレたときには、世界でいちばん大事な旦那さんを死ぬほど傷つけることになりますし、離婚されるかもしれない。その覚悟はあるのでしょうか。それを踏まえてなお、うまくゆらゆらとバランスをとったままでいられるのであれば、旦那さんにバレないようにがんばってください。

Hayami’s advice「許してもらえるかもという期待はしないでください」

いつかすべてが露呈すると思っていてください。そのときに、話せばわかってもらえるとか、いまだけの火遊びだからといった言い訳は受け入れてもらえないと思っておきましょう。

これがもし結婚前に「私はあなたのことは大好きだけれど、違う男の人と関係を持つことで自分を満たしてしまうときが来るかもしれない」と、夫さんにちゃんと話していたのならフェアかもしれないですが、まさかそんな話はしていませんよね？

その上で、なお浮気を続けるなら、これはもう答えは明白。夫さんがすべてを知ったら、間違いなく愛想を尽かされると思うけれど、その覚悟を持った上でご自由に、です。

ただ、自分の心が簡単に満たされる年下の彼と会っているときも、これは忘れてほしくないです。「いま世界でいちばん愛してる夫さんのことを世界でいちばん傷つけてるのは、ほかならぬ自分なんだ」ということを。

お悩み5：恋愛って何のためにするの。

恋愛はしていますが、結婚に対しては意欲的になれません。もともと結婚願望もそれほどないのですが、将来、結婚できる気もしません。周りは恋愛の先に結婚を意識している人が多いですが、自分はそうじゃないし、でも、じゃあ何のために恋愛しているの？　って友人に聞かれて答えに困ってしまいました。恋愛って、何のためにするのでしょう？　教えてください。（26歳・広告）

Nagira’s advice「結婚や恋愛の前に、まず自立を目指しては」

いくつか気になったことがあるんです。〈何のために恋愛しているの？〉とありますが、何のためにもなにも、好きになってしまったら終わり。何のためにもならなくてもしてしまうのが恋愛です。

『anan』の読者アンケートで、若い世代、20代とかに「結婚を意識してつきあっている」人の割合がすごく多いことは知りましたが、恋愛の先に結婚があるかないかは、また別の話だと思うんです。

同様に、結婚するために恋愛をするというのは本末転倒というか。それでいて、相談者さん自身は結婚願望もないんですよね。答えになっていないかもしれませんが、まず自分の足で立つ、つまり仕事をして自分で自分を食べさせていける人間になることが大事です。小説でも私はそういう女性を書きます。

周囲から結婚の圧力を受けているのかもしれませんが、自立できれば、焦って結婚しなくちゃとか考えない気がするんですよね。

Hayami’s advice「結婚より独身が幸せだった人生もあったかも」

恋愛や結婚をしなければいけないと考えること自体、社会通念に翻弄されてるだけではないのかな、と僕は感じます。恋愛の先に結婚を意識するのも固定観念だし、そんな世間のものさしに縛られる必要なんてないですよね。

僕はまったく相談者さんと同じで、ずっと結婚願望ゼロで、周りからもずっと独身だろうと思われていました。なのに、結果的には周りよりちょっと早いぐらいに結婚したんです。家庭を持っている自分の人生を想像したことがなかったからこそ、逆に「ひょっとしたら楽しいかもしれない」と思えて踏み出した。

とはいえ、じゃあ、結婚したいまが最高に幸せかといえば、独り身でいた自分の方がひょっとしたら幸せだったかもな、とイフ（if）の人生を想像する気持ちは消えないです。だって正解はわからないから。心から結婚したいという願望や意思がある人のみ、結婚に対して意欲的になればいいのであって、結婚も面白そうと思うようになるまではそのままでいいですよ。